Babacaram o Indiana Jones (1 de 2)

Ouvi boatos de um novo filme do Indiana Jones pela primeira vez em 1998. Comecei a alimentar uma expectativa gigantesca, e nessa época o filme mais recente já tinha dez anos de idade. Imagine a minha empolgação quando estreou Indiana Jones 4 e o Reino da Caveira de Cristal! Fui no cinema na primeira oportunidade que tive. Registro aqui meus pensamentos — cheios de spoilers — mais ou menos como surgiram à medida que fui vendo o filme. Se você não assistiu ainda, não leia. Se já assistiu, relembre comigo e veja se concorda. Vamos lá.

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Entrei no cinema munido da minha tradicional pipoca com Fanta™ laranja. O filme conta com os mesmos diretores e produtores, George Lucas e Steven Spielberg. Isso é ótimo! Mas eu tinha bem presente na memória a lambança que o George Lucas fez com os novos filmes de Star Wars, destruindo tudo de mais legal dos filmes anteriores. Ou seja, acendeu a luz amarela, já fui assistir com um alerta na minha cabeça.

Logo de cara, lembraram de começar o filme da mesma forma que os anteriores: A montanha do logotipo da Paramount vira um montinho de terra e dá início à primeira cena do filme. De dentro do montinho, eis que surge... uma toupeira feita em computação gráfica. Ela olha, faz cara de "ué", e foge. Um carro passa em alta velocidade. Serviu pra mostrar que este é um filme com alguns elementos dos filmes antigos, mas atualizado para os novos tempos. Legal.

A sequência que se segue mostra jovens genéricos, ouvindo Elvis e apostando corrida de carro, na estrada, no meio do nada. No final, ninguém ganha a corrida, eles passam, vão embora, e daí... daí nada. Saem de cena e nunca mais voltam. Não entendi muito por quê inventaram essa sequência, mas entendi que era para nos situar na época em que se passa a história, entre os anos 50 e 60. Tá, toupeira 3D, jovens genéricos, Elvis, tanto faz, legal, cadê o Indy? Já tava empolgado pra c*cete, pulando na cadeira.

Quando o Indiana surge, é tesão para caráleo. Agora sim! Já chega preso pelos russos, rolam piadinhas e provocações, aquela coisa toda. Bem estilo Indiana Jones mesmo! Quer dizer, agora parece ser um Indiana usando roupas mais largonas, pra dar uma disfarçada que ele tá velho. Mas tudo bem, faz parte do contexto do filme, já que todo mundo o chama de vovô o tempo todo. Inclusive, um tal de Mac foi aprisionado junto com ele, e parece estar ali meio sobrando na cena, só pra conversarem em inglês. Epa, peraí! A russa-chefe tenta ler a mente do Indy. Olha a besteirada aí! Mas ela não consegue, o Indiana dá risada dela, eu também, e seguem em frente. Nesse momento, achei mesmo que não ia ficar legal ter inimigos leitores de mentes, e fiquei feliz de ver que não teria esse tipo de paranormalidade no filme. É, pois é. Vai vendo.

Na sequência, rolam altas cenas de ação, muito legais, embora um pouco menos rápidas do que antigamente, pro vovô Indiana Jones conseguir acompanhar. Porradaria, explosão, tudo do bom e do melhor! Aparece a Arca da Aliança, aquela mesma, do primeiro filme! Só que a arca que os russos procuravam era outra. Eles abriram, apareceu na tampa "Area 51", tinha uma mãozinha dentro, xiii... já vi tudo: Alienígenas. Mas tudo bem, só deve ser algo pra inciar o filme, não vão ter alienígenas na história toda. Depois vai surgir outro artefato, a caveira de cristal, nada a ver com a arca. É, então. Mas vamos seguir em frente, Indiana está de volta e chutando bundas! Beleza!

Aí o Indy vai preso pelos russos. Escapa deles, escapa de uma explosão nuclear, perfeito, estilo Indiana Jones mesmo. Só que provavelmente vai ter câncer. Depois que ele escapa, dá de cara com a mesma toupeira do começo, que olha pra ele e os dois fazem cara de "ué". Legal, engraçadinha a piada, foi pra isso que a toupera apareceu no começo. Piadinha de criança, estilo do George Lucas. Pronto, já foi, que bom! Tchau toupeira!

Depois o Indiana é resgatado por um pessoal americano, que começa a falar de novo de alienígenas. Olha eles aí. Ah não, mas não é possível que vão ter alienígenas no filme, né? Não não, ainda é só pra dar início, depois muda. Os americanos pensam que o Indy é comunista, querem prendê-lo também. Até que surge um general, se apresenta, aperta a mão do Dr. Jones, que diz "oi Bob, há quanto tempo"! Logo de cara você nota que eles têm uma conexão, são amigos de longa data. O Bob faz lá um discurso — "esse homem é um herói nacional!" — libera a cara do Dr. Jones, e sai de cena. Nunca mais volta também. Quem diabos é Bob? Não sei, mas deve estar com os garotos do começo do filme agora, apostando corrida com seus carros e toupeiras em 3D.

O Indiana já estava no trem indo embora, de chapéu e tudo, quando um jovenzinho o convence de descer do trem e ir tomar café com ele. É o Mutts, interpretado pelo Shia LeBeouf, o mesmo de Transformers. Esse cara é legal. Daí eles vão, tomam café, o Mutts fala da caveira de cristal, e dá todos os motivos para o Indiana Jones ir atrás dela. Está inaugurada a missão principal do filme e eu posso ficar tranquilo e sossegado, porque os alienígenas não voltam mais! Eba!

Dois caras da KGB estão no café. Eles tentam aprisionar o Dr. Jones. Provocam uma briga, tumulto! Pra despistar os caras da KGB, o Indiana coloca seu chapéu na cabeça de um garoto qualquer, e foge junto com o Mutts! Eles pegam a moto, eles vão embora! E... e... E O CHAPÉU? Não não, o Indiana Jones já quase perdeu o braço no segundo filme só pra pegar o chapéu, ele não vai deixar o chapéu pra trás, daqui a pouco ele volta lá pra pegar. Tá rolando perseguição de moto. Eles estão fugindo. O tempo tá passando. Ele não vai voltar pra pegar o chapéu. O chapéu ficou pra trás. O chapéu já era. Indiana Jones está sem chapéu.

...

PODE PARAR TUDO AGORA!! Quem foi que escreveu a maldita cena em que o Indiana Jones coloca o chapéu na cabeça de outro cara, sem mais nem menos, esquece e deixa pra lá e tchau?! QUEM?! Ah não, a partir daí o filme foi pro saco. Minha empolgação virou revolta profunda. Toupeiras em computação gráfica, tudo bem. Russos que tentam ler mentes, eu toléro. Explosão nuclear, beleza, tá tudo certo. Mas perder o chapéu não. NÃO PODE! Pior que isso, só se tivessem alienígenas no filme.

Na cena seguinte, Indiana e Mutts estão no Peru (onde toca música mexicana), procurando pistas da caveira de cristal. E quem está lá com eles? O chapéu! Como ele foi parar ali? Não se sabe! Ótimo, parabéns para o continuista e para o roteirista, que provavelmente pensaram "puxa, ninguém vai reparar que ele perdeu o chapéu e agora voltou". Ah, você pode dizer que era outro chapéu de cor ligeiramente diferente, um pouquinho mais cinza. Agora, se alguém vai colocar outro chapéu no Indiana Jones, em uma cena onde ele perde o chapéu, é melhor que coloquem logo uma CARTOLA na cabeça dele, pra não deixar dúvidas! Ah não, revoltei geral.

Lá no Peru, o Mutts trouxe de avião sua moto de estimação. Ele estaciona na frente do hospício em que tinha ficado o Prof. Oxley, onde eles foram procurar pistas da caveira de cristal. A moto fica lá, nunca mais a vemos. O cara trouxe a moto lá da Inglaterra. De avião. Até o Peru. Estaciona lá e esquece. Ah, mas deve estar muito bem guardada agora, bem escondidinha, junto com o chapéu do Indiana Jones. Enfiada sabe onde, né? Então.

Aí eles enontram ali facilmente uma pista que diz exatamente onde está a caveira de cristal. Nem precisou de muita dedução, coisa de dois minutos e o Indiana sacou qual era a jogada. Esse é o cara! Então, à noite, eles vão até umas ruínas astecas. De repente são atacados por crianças (ou pigmeus?) alucinadas que mais parecem bichos! Vou te falar que fiquei assustado, essas crianças usando máscaras de caveira ficaram realmente legais, a luta foi emocionante, e o Indy resolveu a parada quando assoprou o dardo venenoso na garganta da criança. A outra fugiu. Ei, isso foi meio fácil. O que essas crianças faziam ali? Bom, provavelmente eram guardiões da caveira, com certeza o filme vai explicar mais tarde. Claro.

Aí o Indiana entra nas ruínas, segue as pegadas do Prof. Oxley no chão e pega a caveira. Simples assim. Ela tem o crânio meio alongado, parece ser de um... alienígena. Não, mas o Dr. Jones tranquiliza, dizendo que era costume dos povos antigos amarrarem os crânios das crianças, para que eles crescessem alongados. Ufa! Depois, Mutt e Indy saem e vão embora. Ué, cadê armadilhas, aparatos antigos, piso que afunda, flechas que saem das paredes, facas...? Nada? Estranho. Acabou o filme então, né? Ah, os russos estão esperando pelos dois na saída, foram levados até ali pelo Mac, o amigo do Indy do começo do filme. Ele era traidor. Na real, esse Mac é um bom ator (o mesmo cara que fez o Beowulf) mas em nenhum momento ele demonstrou uma ligação profunda com o Indiana. Não pareciam amigos. Então, não foi nenhuma surpresa ele ser traidor, eu já esperava. Só não esperava ficar sem saber o que diabos estavam fazendo ali aquelas duas crianças com máscara de caveira. Estou sem saber até agora.

[continua...]