Babacaram o Indiana Jones (2 de 2)

Continuo com a reprodução dos pensamentos que tive enquanto assistia Indiana Jones 4. Se não leu ainda, comece pela parte 1.

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Indy e Mutt são levados prisioneiros para um acampamento russo, no meio da floresta, onde os soldados estão... dançando... em volta... da fogueira. Okaaaay, deve ser algum costume do exército russo com o qual eu não estou familiarizado. Lá eles encontram o Prof. Oxley, que ficou maluco por conta da caveira. E está também a Marion, namorada do Indiana Jones no primeiro filme! Ela é a companheira mais legal de todos os filmes, foi uma ótima idéia a terem trazido de volta.

Os russos montam uma parafernália para tentar novamente ler a mente do Dr. Jones. E a caveira fala com o Dr. Jones. Por quê fala com ele e não fala com os russos? Não sei. Só sei que ele descobre que a caveira tem de ser levada para algum lugar, no meio da selva, onde supostamente tem uma cidade de ouro. O Indiana também pega mais pistas com o Oxley, quando percebe que ele estava tentando desenhar no ar. Isso foi bacana, dedução Indiana Jones. Enfim, se mandam.

Eles quase conseguem fugir, caem na areia movediça, e tem a cena da cobra, que é uma das mais legais de todos os tempos! O Mutt tenta usar a cobra como corda pra tirar o Indiana da areia movediça, e fica repetidamente arremessando a cobra na cara dele. E todo mundo sabe que o Indiana Jones odeia cobras! A expressão que o Harrison Ford faz é impagável! Essa cena tá sensacional, eu gargalhava no cinema! E de quebra, a Marion já anunciou que o Mutts é filho do Indiana. Todo mundo já tinha sacado isso desde a primeira cena dos dois, achei ótimo que o filme tenha dado essa informação assim de cara, sem lenga-lenga. Ah, quem sabe o filme não vá ser tão ruim assim, né? Pelo menos não tem alienígenas. Ahan.

Eis que enfim eles escapam. Perseguição em alta velocidade com jipes, caminhões, tanques! Nessas cenas, quem aparece mais é o Mutts, meio que pra mostrar que é da família Jones mesmo, deixou o papai orgulhoso! A não ser quando virou Tarzan. Ele ficou pra trás e encontrou uns macacos, que instantaneamente viram amigos dele. O macaco de computação gráfica olha pra ele e faz cara de "ué". Você está contando? Eu estou, é a terceira vez com a mesma piadinha. Todas com animais em 3D. Parabéns, Goeorge Lucas! Em seguida, Mutts vai se balançando em cipós até cair no jipe novamente e continuar na perseguição. E os macacos pulam nos russos e os derrubam de seus carros, claro, porque macacos provavelmente farejam quem é mocinho e quem é bandido.

E no meio da perseguição o Mac vira amigo do Indy de novo, e depois inimigo, e depois amigo de novo. Ele muda tanto de lado que não dá pra se surpreender com essas "viradas de trama", é uma completa furada. Daí os carros caem bem em cima de um formigueiro gigante, e a perseguição acaba. Formigas saúvas gigantes rapidamente engolem os carros. Só escapam a família Jones, o Prof. Oxley biruta, a russa-chefe, e um russo grandalhão. Sobra mais uma vez para o Indiana Jones vencer o grandalhão na porrada, e essa cena também é legal. No final, claro, o grandalhão perde e é devorado pelas formigas. Aí, do nada, a Marion surge com o mesmo carro que havia sido coberto pelas formigas antes! Como ela fez isso? Alguém pode me dizer? Quem sabe ela teve a ajuda dos garotos do começo do filme, do Bob, das crianças com máscaras de caveira, ou dos macacos e toupeiras em 3D, né? Vai ver foi isso.

Depois tem a cena das cataratas. Muito boa! Eles fogem pelo tal do Rio Sono, que existe mesmo no norte do Brasil, e encontram as cataratas do Iguaçu, que ficam no sul do Brasil. Você sabe, Brasil e Peru é tudo ali pertinho. O barco cai três vezes de uma altura de alguns milhares de metros, e o Indiana Jones nem perde o chapéu. Isso! É isso aí, George Lucas, esse é o Indiana Jones! Tudo acontece e nem um arranhão. E sem perder o chapéu. Agora tá certo, essa cena sim foi boa.

E então, por pura sorte, o Indiana dá de cara com a entrada para a cidade perdida. As escrituras lá dentro mostram que existem outras caveiras de cristal, e que elas vieram dos céus. Sim, dos céus. Alienígenas. Não dá mais pra tapar o sol com a peneira, as caveiras são mesmo de extra-terrestres e é melhor esperar logo pelo pior. O final do filme certamente será uma m*rda.

Enfim, enquanto isso, a família é atacada por dezenas de índios astecas. O que eles faziam em plenos anos 60, perdidos na floresta? Por quê atacaram? Não sei, mas bastou mostrar a caveira de cristal para os índios ficarem com medo, então não deu nem pro cheiro. Mais pra frente, no topo de uma pirâmide asteca, está a entrada para a sala das caveiras de cristal. Como encontrar esta entrada? Enigmas? Deduções? Não, é só sair batendo nas cabeças de pedra das paredes, claro! Epa, o chão se abriu! Quem precisa de chave dourada, não é verdade?

Em seguida, finalmente uma armadilha! Uma escada cujos degraus vão sumindo, para derrubar as pessoas em espetos do chão. Foi legal, embora eles tenham descido meio facilmente. Passam por uma antesala cheia de tesouros egípcios, maias, astecas, incas, mesopotâmeas... enfim, de todos os povos da antiguidade. O Mac, que à essa altura é amigo e está junto com eles, enche os bolsos com ouro, mas está longe de ser uma cidade de ouro.

Na sala seguinte, que é aberta ridiculamente fácil pelo Indiana Jones, ficam os 12 esqueletos de alienígenas de cristal, sentados em seus tronos. Um deles tem a cabeça faltando. Aí os russos chegam, estavam vindo atrás de cada passo da família Jones, porque o Mac — que surpresa — na verdade era inimigo e estava lançando localizadores no chão, para que eles pudessem ser seguidos. A cabeça de cristal é colocada em seu lugar, completando o último esqueleto alienígena. Tudo começa a tremer. Tem uma sequência ridícula com os esqueletos se tornando um só e ganhando forma de um alienígena mesmo, feito em computação gráfica, com direito a cara de mau e tudo. O ET despeja um excesso de informações na mente da russa e ela entra em colapso. A morte dela ficou legal, lembra os filmes anteriores mesmo! Mas o templo todo gira como uma grande batedeira.

A família Jones foge com o Prof. Oxley, e o Indiana fica pra trás, pra oferecer ajuda ao amigo/inimigo Mac. Mas ele responde algo do tipo "não, tudo bem, vou ficar por aqui mesmo, até mais"! Então ele morre idiotamente, tão idiota quanto seu personagem foi, durante o filme todo. E o templo sai do chão, revelando ser — adivinha? — um grande disco voador. Pois é. E levanta vôo e some no horizonte, juntamente com todas as minhas boas lembranças de filmes de Indiana Jones, e com toda a minha esperança de ver outro filme do arqueólogo tão bom quanto os anteriores. Fim.

No prólogo, o Indiana casa com a Marion, o que era esperado. Mas o legal mesmo é quando o filho dele faz menção de pegar o chapéu de Indiana Jones, dando a entender que agora seria ele a continuar com as aventuras. Isso confirmaria o medo de toda a platéia, de que o próximo filme seria sem o Harrison Ford. Porém, no último segundo, o pai Indiana Jones tira o chapéu da mão do filho, como quem diz para o público "calma, eu vou voltar". Isso foi genial, e pelo menos encerrou bem com a babaquice.

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A intenção do filme foi boa, eles juntaram elementos da fórmula antiga para fazer um filme novo. Tem a companheira do Indiana, tem o grandalhão que o Indy vence na porrada, tem o amigo de longa data, tem o bicho asqueiroso da vez (cobras no primeiro, insetos no segundo, ratos no terceiro e formigas gigantes no quarto). E ainda deixaram em aberto uma possível continuação para um quinto filme. Achei válido evoluírem o personagem, passarem a fazer uma aventura em família. Sim, também é preciso colocar coisas em computação gráfica. Mas o conjunto final não funcionou, e Indiana Jones 4 acabou sendo um filme legalzinho, que funcionaria da mesma forma se fosse com o Brendan Fraser da Múmia, ou com o Nicholas Cage do Tesouro Perdido, no lugar do Indiana Jones.

Por fim, deu para ver que o Goerge Lucas realmente ficou gagá. Meu caro George, por favor, aprenda uma lição: Nunca JAMAIS se pode explicar uma história com alienígenas. Nem clones. Mas o George Lucas não sabe mais o que faz, resolveu se dedicar a estragar todas as obras de sucesso de sua carreira. Ainda bem que só foram duas.

Infelizmente, o saldo final é que Indiana Jones 4 está a anos luz da genialidade dos filmes anteriores. Você pode dizer que é culpa da minha expectativa de anos por esse filme, mas qualquer filme novo teria que viver a comparação com os filmes clássicos. E esse perde em todos os quesitos. Desejo melhor sorte para o Indiana 5! Talvez eu espere ele passar na Sessão da Tarde.